关于大笑的文案
篇1
一、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
二、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
三、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
四、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
五、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
六、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
七、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。
八、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
篇2
1.问:月新1200元，买什么车好？
答:买副象棋吧，有四个车呢，另外还有四个宝马!
2.问:大家说我长得像不像伍佰？
答:只有一半像!
3.问:一个人对你说“ 我吃的盐比你吃的饭还多”说明什么？
答:他口重。
4.问:请你评价一下自己的长相是本人好看，还是相片好看？
答:我感觉关上灯好看些。
篇3
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
三、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
四、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
五、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
六、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
七、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
篇4
一、我爸太伟大了！为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
二、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
三、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
四、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
五、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
六、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
七、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
八、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
篇5
一、愿得一人心，免得老相亲。
二、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
三、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
四、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
五、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
六、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
七、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
篇6
1、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
2、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
3、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
5、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
6、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
7、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。
8、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
篇7
一、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
二、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
三、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
四、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
五、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
六、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
七、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
八、都别安慰，我照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
篇8
一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
二、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
三、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
五、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
七、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
八、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
篇9
一、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
二、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
四、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
五、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
六、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
七、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
八、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
篇10
一、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
二、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
四、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
五、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
六、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
七、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
八、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。