关于一只的文案
篇1
一、小姨子给了我一只兔子，说都跟我媳妇说完了，然后匆匆忙忙的走了，后来媳妇打电话说：“我妹妹出差，要把她那宠物兔子放咱家几天，记得喂点菜叶。”我挂了电话，看着锅里的红烧兔肉，加了点香菜。
二、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！
三、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！
四、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”
五、小时候立志做一名医生，于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手，给它打了一针，结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆，看来当医生伙食还是很不错的。
六、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。
七、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
篇2
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
3、“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
4、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
5、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
6、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
7、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
8、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！
篇3
一、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
二、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
三、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
四、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
五、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
六、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
七、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
八、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
篇4
一、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
二、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
三、不是我俗，有钱真的很有安全感。
四、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
五、你长得挺好看，人模狗样的。
六、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
七、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
八、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
篇5
1.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
2.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
3.许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
4.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
5.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
6.乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
7.社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
8.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
篇6
一、我想当一只猪，一只拱好白菜的猪！
二、我喜欢你注视着我的样子，因为那时你的眼里只有我。
三、以后别做朋友，朋友不能牵手。
四、寂寞长大了，认识了孤独。
五、凭你的智慧，我很难跟你解释！
六、静如瘫痪，动如癫痫。
七、那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情。
八、我要睡了，明天的忧虑自有明天当。
篇7
一、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
二、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
三、有一年地震，我爸妈叫不醒我。后来我爸把我从六楼扛下来我都没醒。
四、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……
五、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
六、小时候睡觉掉地上，还没醒。早上起来问我妈是不是把我踹下去了，我妈说昨天听见你掉下去了，太困了就没捡......
七、本以为切洋葱的时候闭上眼睛就不会哭，结果切到手的那一刻，我还是哭了！
八、结婚证有什么用？结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
篇8
一、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
二、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”
三、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”
四、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
五、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
六、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
七、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
篇9
1.一只饿极了的老鼠，趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞，在经过猫面前后，老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手只带走几颗花生！这时猫说话了：小子，别太得意忘形，现在是下班时间，我懒得理你，我可是公务员待遇！过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了！
2.一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
3.老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
4.儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以……(这解释，绝对精辟。)
5.初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
6.我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么？结果他一脸娇羞的说：这女的声音真好听……
7.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干，就滚蛋……滚……蛋……
8.昨天去相亲了，女孩和她父母加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……大妈，有你这么劝人的么？
篇10
1.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。
2.双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
3.聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
4.刚买了个电动牙刷，出于好奇，拿房间去研究一番，呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说：孩子有什么委屈跟妈妈说，不要这样妈妈会心痛的……
5.最近穷得连饭都吃不上，只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎，今天又是海参鲍鱼盛宴，吃顿大米饭是真难啊……
6.穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
7.10岁的女儿要做副驾驶，媳妇说道：想得美，老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道：那我也不做后边。媳妇说道：那你去后备箱吧！女儿可怜兮兮的问我：老爸，你媳妇是我亲妈么？
8.昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA 了，你买单吧！