关于最近的文案
篇1
一、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
二、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
三、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
四、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
五、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
六、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！
七、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
八、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
篇2
一、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
二、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
三、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
四、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
五、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
六、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
七、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
八、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
篇3
一、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
三、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
四、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
五、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
六、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
七、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
篇4
一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
篇5
1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
篇6
一、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
三、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
四、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
五、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
六、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
七、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
八、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
篇7
一、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
二、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
三、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
四、去年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……
五、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
六、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
七、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
八、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
篇8
一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
篇9
一、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
三、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
四、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
五、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
六、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
篇10
一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。