关于头发的文案
篇1
一、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花。
二、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
三、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
四、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
五、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
六、一觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
七、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？………….我方水晶正在被攻击。
八、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
篇2
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易！
二、理发师与妈妈都有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。唯一的不同点是：前者让我们失望，后者让我们感动。
三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
四、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
五、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
六、不是所有的付出都能换来对方的领悟，不爱你的人，怎么会意识到你最美的青春都在陪他吃苦。
七、有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
八、吃了就一定要拉，人一定要学会随缘放下，否则就会便秘。
篇3
一、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
二、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
三、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
四、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
五、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
六、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
七、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
八、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
篇4
1、掉头发的时候，感觉自己是一株蒲公英。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、情侣们产生了堆成小山的狗粮，都是单身狗帮他们消化完的。
4、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
5、低谷期是用来系统升级的，不是用来恢复出厂设置。
6、人爱人无非是关心加舍得花钱罢了，不然比谁打字快？
7、有的女孩子很懂事，体谅男人也会累，多找几个男朋友换着陪。
8、手段不够硬，身段就要软。
篇5
一、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
四、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
五、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
六、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
七、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
八、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
篇6
一、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
二、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
三、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
四、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数，放过我吧！我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
五、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
六、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
七、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
八、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
篇7
一、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
二、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
三、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
四、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
六、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
八、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
篇8
一、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
四、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
五、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
六、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
七、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
八、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
篇9
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
篇10
一、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
二、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
三、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
四、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。
五、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
六、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
七、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
八、物以稀为贵，头顶的发量除外。