关于快递的文案
篇1
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
3、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
5、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
6、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……
篇2
1. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
4. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
5. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6. 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7. 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8. 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
篇3
一、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
二、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
三、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
四、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
五、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
七、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
八、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
篇4
1.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
篇5
一、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
二、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
三、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
四、我是一只小绵羊，今天剪毛了我失绵了。
五、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
六、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。
七、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。
八、做人真诚点，说话就说话，别拐弯抹角，嗯、你脸上痘真多！
篇6
1.叫了快递，顺丰大哥来电：我到了，你下来吧。我：你来晚了，我刚寄掉了！他：啊？我：哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。他：快点下来，我在理发店这边等你。然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：愚人节，开个玩笑。
2.今天早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价1380，现价99八、不过看你是个学生，3块钱卖好了。我很无语的问道：老板，那你觉得你买谁应该998呢？老板看了我一眼说：马云来了我就买99八、有问题么？我：呵呵，老板，这话没毛病？
3.刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。
4.老婆接回四岁儿子。儿子说：今天老师夸我很有才。做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。接着又问：老师为什么夸你啊？我今天把屎拉裤裆里了……全家人爆笑，只有老婆一个人板着脸。
5.追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……后来，她成了我老婆了？
6.宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，NM针忘记取下来了，扎屁股上了……臭美的下场，哈哈。
7.大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个美女同学说：我可以当老板娘嘛！全班哄然……突然又传来另一位女同学的声音：当老板的娘也可以啊！全班掌声瞬间想起……
8.一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗？你坐的是副驾位……
篇7
一、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
二、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
四、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
五、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
六、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
七、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
八、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
篇8
1. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3. 学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
4. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
5. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
8. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
篇9
一、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
二、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
三、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
五、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
七、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
篇10
一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
二、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
三、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
四、五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
五、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
六、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
七、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
八、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。