关于圈最的文案
篇1
一、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
二、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人三、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
四、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
五、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
六、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
七、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
八、姑娘，待你长发及腰......你以为我会娶？别想了，我只是想问你上厕所时头发会不会沾到屎？
九、无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
篇2
一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
二、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
三、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
四、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
八、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
篇3
一、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
二、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
三、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
四、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
五、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
八、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
篇4
一、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
四、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
五、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
篇5
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，看起来都眉清目秀了。
3、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
4、喜欢一个人就勇敢表白吧，也许你还能知道自己是几号备胎。
5、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
6、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。
7、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
8、二十几岁是用来脱贫的，不是脱发的。
篇6
一、永远都要告诉自己，你就是那个人，那个看着别人成功的人。
二、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么？你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗？
三、你每天都很困，只因为你被生活所困。
四、总能半夜狠心删空购物车，你知道这种“理性”一文不值。
五、永远相信，没好的事情即将发生。
六、世界那么大，你真的能随便去看看吗？
七、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍，但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
八、人如果没有梦想，就离无忧无虑不远了。
篇7
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
三、即使生活给了我一地鸡毛，我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子。
四、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
五、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
六、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
七、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
八、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
篇8
1、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
4、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
5、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
6、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇9
一、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
二、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
四、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………我去！怎么还是脚？
五、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
六、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
七、六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
八、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。
篇10
一、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
三、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
四、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
五、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
六、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
七、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。