关于土豪的文案
篇1
一、香港土豪有病吧，1.9亿买粉钻，4.5亿买蓝钻，我们内地年费才120。
二、我把你们一个个的当朋友！而你们！却把我当大哥！
三、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉 真没出息，做梦都拿不到五杀。”
四、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
五、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”
六、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
七、我说：“我搁的洗衣粉太多了。”朋友问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
八、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
篇2
一、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
二、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
四、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
五、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
六、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
七、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
八、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
篇3
一、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
二、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
三、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
四、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
五、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
六、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
七、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
八、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
篇4
一、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
二、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
三、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
四、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
五、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
六、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
八、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
篇5
一、A：“我认识一个土豪，喝酸奶不用舔盖那种。”B：“切，你这算什么，我也认识一个土豪，喝酸奶只舔盖那种。（问：哪种才是真土豪？）
二、很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……
三、每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
四、妈：“下次出去玩说一声，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”儿子恶狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”，我爸也不至于打我！”
五、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
六、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……
七、有个女孩蹲在一家餐厅门口痛哭。我走到她的旁边，背对着她，点起了一根烟，没有说话。路人看见了都对我两指指点点，还以为我要甩了她。唉，原来有女朋友的感觉如此爽！
八、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
篇6
一、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
三、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
四、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
五、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
六、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
八、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
篇7
一、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
三、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
四、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
五、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
六、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
八、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
篇8
一、我穷得只剩下钱了。
二、早上起来瘦了十多斤高兴坏了，后来才发现我金项链没戴。
三、我买车都七八个颜色，因为好配衣服。
四、古有精卫填海，我想用钱试一试。
五、世界上绝大多数的问题都是钱的问题，我从来没有遇到过问题。
六、刚刚有只狗蹭到了我的法拉利上了，只好丢了再买一辆。
七、赚钱的时候不小心输入了手机号码，转账成功。
八、我家保姆和保安都分手了，就因为他们受不了异地恋。
篇9
一、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
二、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
三、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
四、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
五、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
六、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
七、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
八、通往成功的路，总是在施工中。