关于情人节的文案
篇1
一、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
三、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
四、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
五、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
六、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
七、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
八、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
篇2
一、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二、我的生日正好是 十一、月 十一、日，我家门牌号 十一、号，我中学在 十一、班，大学是 十一、号，宿舍是 10十一、室，上班后在 十一、楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
三、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
四、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
五、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
六、老婆啊，总怕出轨；飞机啊，老怕坠毁；生活啊，总是见鬼；事业啊，老是绊腿；做潇洒的光棍啊，确实很美！光棍节到了，玩的开心！
七、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
八、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
篇3
1.牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
2.如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
3.历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
4.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
5.七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
6.七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
7.别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
8.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
篇4
1.七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
2.七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
3.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
4.情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
5.有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
6.因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
7.七夕想玩连连看的都过时了，消灭一对还外带个小三。
8.如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
篇5
1. 七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
2. 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
3. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
4. 不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
5. 别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
6. 快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
7. 他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
8. 情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
篇6
1.情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
2.未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
3.至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
1.有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
2.情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
3.情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
1.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
2.过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
篇7
一、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
二、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
三、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
四、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
五、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
六、5月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
七、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
八、520情人节，莫要晒甜蜜，莫要秀幸福，因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分而冷藏是保鲜的最佳方式。
篇8
一、今天升温了，太阳晒得我很热，我站在猪圈里，拿起蹄子点了根烟，我不想再做只猪了，我把自己的心关在一个很深很深的地方，我是一只不称职的猪，我拱不动你的心，还要被你吃掉。
二、今天突然有人问我520是什么意思？ 我回答：5是5个落实，落实经济结构调整、落实精准扶贫、落实社会保障、落实环境治理、落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展、更要碧水蓝天。0是对违法问题0容忍。
三、今天是5二十、一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
四、我跟你们讲，我最嫌贫爱富了，我最讨厌那些没钱的人了，没钱的人整天就像在乞讨，觉得我说的对地给我转50块。
五、有钱人日记：2020年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
六、520情侣出去约会吃饭带我一个行吗 没别的意思 我就是想近距离看看爱情的样子。
七、温馨提示：520将近，最近不少不法分子打着“转2000返1314”的旗号进行诈骗活动，请广大群众提高警惕，切莫上当，别以为这样就可以掩饰你不是单身狗。
八、520那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把那三样都买齐了，金银花真的很好喝。
篇9
一、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
二、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
三、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
四、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
五、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
六、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
七、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
八、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
篇10
一、情人节就到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
二、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
三、不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。
四、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
五、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。
六、那个，在情人节这样的日子，隆重和大家介绍一下：我呢，就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候，我也还是会这么介绍自己的。
七、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
八、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”