关于爆笑的文案
篇1
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
三、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
四、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
五、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
篇2
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
3、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
5、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
6、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……
篇3
1、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
3、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
4、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
5、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
6、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
7、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
8、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
篇4
一、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
四、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
五、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
六、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
七、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
篇5
1、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
2、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
3、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
6、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
7、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
8、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔大吼：你左！我右！那天我俩在巷子里躺了很久。
篇6
一、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
二、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
三、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
四、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！
五、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我，我，我就煮个夜宵吃！
六、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
七、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。
八、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
篇7
1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
2、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
4、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！
篇8
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
篇9
一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
二、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
三、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
四、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
五、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
六、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
七、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
篇10
一、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
二、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
四、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
六、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
九、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。