关于厕所的文案
篇1
1、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
2、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
4、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
5、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
6、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
7、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
8、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
篇2
一、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
二、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
四、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
六、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
八、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
篇3
一、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
二、一旦有了一个省钱的脑子，就不会有精力培养一个赚钱的胆子。所以，你会穷得很稳定。
三、机会是留给有准备的人吗？不是。准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。
四、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
五、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
六、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
篇4
1、上完厕所你是先擦、、还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
2、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
3、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
4、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
5、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
6、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
7、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
8、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
篇5
一、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸，拉完了檫完了没水，拉完了檫完了有水没冲下去，拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了...
二、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
三、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
四、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
五、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事，母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
六、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
七、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：我去，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
八、森林里狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！
篇6
1.今天上班组长开会说：以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。打扫卫生的大妈就在那喊：啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫他们都脱光光去上厕所？那男厕去我可不打扰，我可不能晚节不保……当时我们就给这个大妈跪了！
2.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈的说：这傻小子，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……
3.老师说：你长大要做社会精英。同学问：什么是精英。老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。这时，突然有位同学说到：那还是拉倒吧，我宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。
4.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
5.本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？她说：大小的大。这个呢？大小的小。这个呢……萝莉：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完呢？没空教你识字哦！
6.年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！
7.第一次穿高跟鞋，问我男盆友好看不好看，他瞄了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹：NM，敢不敢不显示你那炉火纯青的语文造诣……
8.刚才我生气了，男友在一旁喝牛奶，突然跑过来“吧唧”亲了我一下，得意地说：奶味吻，还想要什么口味的跟哥说！我说：屎味的。男友凌乱了……
篇7
一、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
二、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
三、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
四、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
五、没什么事不要找我，有事更不用找我。
六、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
七、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
八、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
篇8
一、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
二、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
四、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
五、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
六、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
七、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
八、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
篇9
一、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
二、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
三、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
四、一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
五、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！
六、我有个零零后的妹妹，她的qq签名是：我完全不懂你这虚伪的泪水，到底为谁而流。而我这个九零后发的动态：今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗？
七、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！
八、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
篇10
01、失而复得的都是二手货。
02、拿份报纸上厕所，我是读书人。
03、把女人当衣服的迟早会裸奔。
04、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
05、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
06、理解归理解，醋我还是要吃的。
07、还有多少梦，还能有多痛。
08、贝多芬旳音乐，一直陪伴着孤单。