关于收藏的文案
篇1
一、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
二、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人三、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
四、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
五、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
六、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
七、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
八、姑娘，待你长发及腰......你以为我会娶？别想了，我只是想问你上厕所时头发会不会沾到屎？
九、无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
篇2
一、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
二、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
三、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
四、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
五、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
六、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
七、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
八、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！
篇3
一、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
二、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
三、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
四、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
五、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
七、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
八、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
篇4
1.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！司机瞥了我一眼，鄙视道：要么刷卡，要么投币，要么下车！吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！
2.老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
3.考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
4.我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
5.我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。他妈想了一个好主意，你掉米粒就去写字！他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米粒了，他妈：这是什么？小表弟：蚂蚁啊！他妈：这蚂蚁怎么这么大？小表弟：哦，是白蚁。他妈：那绿色（青菜）的是什么？这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗！
6.初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
7.自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
8.前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
篇5
一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
二、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
三、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
四、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
五、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
六、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
七、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
八、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
篇6
一、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
二、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
三、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
四、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
五、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
六、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
七、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
八、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
篇7
一、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
二、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
三、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
四、高三打基础，高四985。
五、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
六、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
八、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
篇8
一、你不瘦下来，怎么让前任后悔？让暗恋开口？让现任长脸？
二、一个连体重都控制不了的人，怎么控制自己的人生？
三、性格写在脸上，人品刻在眼里，生活方式显现在身材，其实人是可以貌相的。
四、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
五、你能把自己吃肥，就一定能把自己瘦下来。
六、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
七、不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨。
八、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
篇9
一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
三、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
四、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
五、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
六、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
七、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
八、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
篇10
一、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服！
二、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母。
三、对任何人都不要毫无顾忌的说出自己的秘密，因为你的每一次袒露胸怀都有可能在未来的某个时刻，成为别人专戳你软肋的导航。
四、你想当一辈子懦夫，还是被万人拥护。哪怕你是一个魔鬼，需要的，不仅仅是勇气。来自心底的革命呐喊，只为惊醒少数人。
五、每天坚持三件事，看脸、看秤、看余额……如果脸不够美，秤不够低，余额不够多……那么，请继续奋斗！
六、不要向任何人诉苦，因为20％的人不关心，剩下的80％听了会很高兴。摆正心态，温柔自相随，人生就是哭给自己听，笑给别人看！
七、真正在乎你的人，口袋里总是有糖，而不是大道理。他知道江湖险恶，并且只想照顾好你。
八、还有这世上，最不缺的就是玻璃心。你需要让自己的内心更强大，你需要让自己的能力配得上自己的梦想。