关于妹子的文案
篇1
1、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
3、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
4、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
5、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
6、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
7、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
8、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
篇2
一、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
三、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
四、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
五、大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。
六、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！
七、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
八、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0
篇3
一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
篇4
一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
三、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
六、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
七、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
八、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
篇5
一、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
二、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
三、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
四、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
五、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
六、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
七、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
八、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
篇6
一、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
二、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身!”
三、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩！
四、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
五、“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”
六、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。
七、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”
八、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
篇7
一、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
二、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
三、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
四、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
五、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱……”
六、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
七、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
八、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
篇8
一、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
二、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
三、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
四、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
五、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
六、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
七、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
篇9
一、刚才有位妹子向我表白被我拒绝了，长相是次要的，主要是眼光这么差怎么可能做我女人。
二、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
三、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
四、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
五、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
六、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
七、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
八、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
篇10
一、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
二、今天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
三、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
四、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”我.....
五、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
六、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
七、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
八、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”