关于早上的文案
篇1
一、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
四、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
五、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
八、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
篇2
一、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。
二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三、本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
四、今天看见一女的开一辆豪车,当我看清楚她的容貌后,我就知道,这是她自己挣钱买的!
五、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱。”“为什么?”“有钱,认性。没钱,认命。”
六、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
七、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨道:效果显著啊!MD又酸又臭。
八、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
篇3
1、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友说:太特么管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
2、很久没回老家了,走出火车站,放下行李箱,大喊道:故乡啊,我都认不出你来了!一低头,行李箱都不见了。于是哀嚎:故乡啊,我又认出你了!
3、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
4、女朋友跟我分手了,昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时,我说这东西在我们那叫挂面。
5、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的!也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。
7、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说:移山!移山!儿子眼含热泪唱道:亮晶晶。愚公卒。
8、骑电动车回家,在无人的巷子里飙车,突然对面冲出一个大叔也骑得飞快,眼看就要撞一起了,大叔大吼:你左!我右!那天我俩在巷子里躺了很久。
篇4
一、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。
二、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。
三、今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,看来我要被消灭掉了,太可怕了。
四、从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。
五、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
六、为什么我老是遇到渣男,真应该好好反思一下,是不是因为我实在是太漂亮了?
篇5
一、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
三、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
四、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
五、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
六、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。
七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
八、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
篇6
1.早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。
2.要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
3.外面的世界有太多的细菌,我怕我一出去就被感染了。
4.如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了。
5.人生就像打电话,不是迩先挂,就是我先挂,我比较有礼貌,还是你先挂吧。
6.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
7.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
8.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
篇7
一、早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电话:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。
二、高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!
三、老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我手机上,当时我差点没从楼上跳下去。
四、和媳妇拌嘴生气,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久:“媳妇帮我把充电器拿来!”儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说:“哥,给你!”
五、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问:“爸爸,帮我用端午造个句呗!”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会再给你讲,好端端午睡被你搅和了!”“谢谢爸爸!”
六、前任结婚了,给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
七、媳妇安静的躺在我怀里问:“结婚一年多了,我有什么缺点?”我诚恳的说:“只有一个,就是脾气有一点点爆……”“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
八、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……
篇8
1、早上起来,看见镜子里的人大叫道:哇,这谁家美女,长得跟朵花似的。
2、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
5、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
6、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
7、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
篇9
1. 我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
2. 一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
3. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
4. 什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
5. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6. 有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7. 有些男生总是误以为女生暴力,其实是他们不知道自己欠扁。
8. 戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
篇10
一、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
二、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
三、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
四、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
五、、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
六、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。
七、“妈,经常听别人说,婆媳之间天生就是公敌,你怎么看?”“我不一样,我投敌了!”
八、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”