关于没钱的文案
篇1
一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
二、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
五、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
六、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
八、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
篇2
一、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
六、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
八、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
篇3
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
四、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
五、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
六、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
七、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
八、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
篇4
一、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
三、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
五、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
六、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
七、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
篇5
一、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
二、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
三、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
四、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
五、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
六、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
七、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
八、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
篇6
一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
三、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
四、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
六、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
八、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
篇7
一、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
二、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
三、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
四、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
五、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
七、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
八、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
篇8
1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
3.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
4.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
5.时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
7.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8.有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
篇9
一、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
二、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”
三、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
四、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
五、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
六、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
七、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
八、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
篇10
一、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
二、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受了现实。那一夜，我彻夜未眠！
三、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
四、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
五、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
六、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
七、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
八、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”