关于不知的文案
篇1
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
三、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
四、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
五、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
六、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
七、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
篇2
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
三、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
五、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
六、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
七、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
八、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
篇3
1. 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
2. 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
3. 朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
4. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5. 祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
6. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7. 每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
8. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
篇4
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
三、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
四、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
五、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
六、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
七、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
八、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
篇5
1、也不知你成天笑什么笑，笑的就像破布鞋炸了线。
2、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
3、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。
4、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
5、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
6、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
7、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
8、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的！
篇6
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
三、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
四、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
五、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
六、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”
七、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
篇7
1.小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
2.儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
3.老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！
4.蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了，大象赶快追赶，但蛇跑得飞快并钻进地洞里。大象很郁闷，于是心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去说：小子 ，你爹呢？蚯蚓：不知道，问我妈去……
5.今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
6.有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点，今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘：嗨，帅哥……本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！给我和那姑娘干愣住了，你个单身汪，你不单身天理不容啊！
7.小时候放学路过庄稼地，地里有个大粪坑，堆农家肥的，粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：我勒个神，于是一个少年在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……最后两条腿的到底没跑赢四条腿的，狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱……
8.今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
篇8
一、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
二、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
三、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
四、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
六、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
七、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
八、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
篇9
一、人还是要多出去走走，不然压根不知道在家里玩手机有多舒服。
二、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。
三、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
四、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
五、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
六、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
七、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
八、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
篇10
1、初听不知曲中意，再听需要VIP。
2、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
3、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
4、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
5、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
6、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
7、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eat+buy=beauty 。