关于九月的文案
篇1
一、这个世界很多事情都有障眼法，看见的不一定是真的，真的你未必能幸运地看见。
二、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
三、成熟了，却不是世故，依然一颗童心；成功了，却不虚荣，仍然一颗平常心，这才是智慧。
四、在人生中的某些时刻，体会过极致的压抑，炸裂的开心，现在只想要我的每天，不困不丧，开心平常。
五、生活的无奈，欢乐之后的离愁别绪，美好的时光总是过得太快，又添了许多新愁，愿人人都如意，生活快乐。
六、我难过的，不是你和别人好，而是看到别人那么容易就代替了我的存在，对于我来说没有人可以是你，对于你来说，每个人都可以是我。
七、我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
八、只是希望能有个人，在我难过的时候，一把抱住我说，想哭就哭出来，有我在。
篇2
一、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
七、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
八、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
篇3
一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
二、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
三、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
四、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
五、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
六、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
七、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
八、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
篇4
一、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
二、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
三、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
四、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
五、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
六、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
七、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
八、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
篇5
一、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
二、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
三、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
四、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
五、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
六、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
七、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
八、小时候有同学骂我说：你长得像猪。我回嘴说：你长得像人。
篇6
一、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
二、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
三、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
四、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
五、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
七、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
八、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
篇7
一、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
三、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
五、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
七、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
八、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
篇8
一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
二、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
四、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
五、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
八、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
篇9
一、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
二、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
三、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
四、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
六、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
七、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
八、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
篇10
一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
二、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
三、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
四、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
五、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
六、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
七、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
八、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！