关于停不的文案
篇1
一、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
二、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
六、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
七、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
八、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
篇2
一、我乃赵太后，“那就换个薄的呀”...
二、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
三、一人做事一人当，小丁做事小叮当。
四、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”
五、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
六、大学时经常逃课，有一天被辅导员一句话震撼了，“记得上次见你还是短袖，这次就穿羽绒服了～～”
七、科学研究表明刚烧开的水不能马上喝，因为会烫嘴。
八、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
篇3
一、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
三、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
四、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
五、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
七、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
八、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
篇4
一、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
二、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
三、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
六、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
七、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
八、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
篇5
一、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
二、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
三、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
四、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
五、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
六、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
七、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
八、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
篇6
一、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
二、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
三、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
五、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
六、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
八、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
篇7
一、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
二、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
三、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
四、小时候一直觉得鸟儿就是小机器人，因为它们总是坐在电线上充电。
五、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
七、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
八、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
篇8
一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
三、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
四、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
五、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
六、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
七、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
八、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
篇9
一、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
三、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
四、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
五、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
六、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
七、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
八、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
篇10
一、第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。
二、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
四、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
五、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
八、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！