关于大学的文案
篇1
一、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
二、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
三、我要让全世界的人都知道我很低调......
四、最近总是失眠，16小时就醒一次。
五、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
六、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
七、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
八、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
篇2
一、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
二、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
三、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
四、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
五、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
六、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
七、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
八、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！
篇3
1、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2、三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
3、我的外教是英国人，他家孩子三岁就来中国，在这边生活了十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用四川话骂：龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
4、闲来无事我就教家里的鹦鹉说话，每天早上必教：“”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一天，我心情不好，就没有教。只听鹦鹉大叫：“小子，今天牛了！连好也不问了啊！”
5、家里养了只博美，为了方便清理狗毛又搞了一台扫地机。结果有一天出门以后，家里的狗在地上拉了一坨翔。于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。把狗翔推的到处都是，更悲催的是家里还有地暖。我就想问大家：煲狗肉放什么佐料？
6、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
7、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔：哎呀，不小心弄多了，来，伸手！再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九就大功告成了。按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
8、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
篇4
1.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
2.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
4.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
5.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
6.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
8.我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
篇5
1、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
2、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
3、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
5、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
8、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”
篇6
1.等你上了大学，你就会发现，单身不是因为学校禁止早恋，是因为你丑的生无可恋。
2.等你上了大学，你就会发现，兴趣爱好可以分为两种，静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.等你上了大学，你就会发现，你只有两条出路，要不就让成绩变好，要不就让心态变好。
4.等你上了大学，你就会发现，我们不可以延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度，意思就是你不能再长高了，但是你可以无线长胖。
5.等你上了大学，你就会发现，不是你上了大学，而是大学上了你。
6.等你上了大学，你就会发现，找女朋友，大一想挑个好看的，大二普普通通就行，大三只要是女的就够了，大四其实室友也不错。
7.钱是万恶之源，意思是如果你没有钱，全世界都会厌恶你。
8.人不可能把钱带进棺材，但是钱可以把人带进棺材。
篇7
一、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
二、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
三、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
四、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
五、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
七、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
八、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
篇8
一、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
三、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
四、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
五、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
六、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
七、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
八、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
篇9
1. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
2. 业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。
3. 给自己一个坚持的理由，让优秀成为一种习惯。
4. 低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
5. 你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。
6. 人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。——茅以升
7. 如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
8. 不是每一个贝壳里都有珍珠，但珍珠一定出现在贝壳中，不是每个努力的人都会成功，但成功的人一定很努力！
篇10
1.没有什么不可能，只看你去不去做。
2.如果不努力，未来只能是个梦。
3.凡是挣扎过来的人都是真金不怕火炼的；任何幻灭都不能动摇他们的信仰：因为他们一开始就知道信仰之路和幸福之路全然不同，而他们是不能选择的，只有往这条路走，别的都是死路。这样的自信不是一朝一夕所能养成的。
4.比你差的人还没放弃，比你好的人仍在努力，你就更没资格说你无能为力。
5.斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
6.尝试后可能会放弃，但千万不能放弃尝试。
7.如果生活一定要取悦一个人，我们最应该取悦的是自己，随着心的方向走，看到别人的光芒，也知道自己的耀眼。——《在爱中重生》
8.想左右天下的人，必须先能左右自己。