关于适合的文案
篇1
一、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
二、二郎神流眼泪都时候，要用哪只手拂去眼上的泪痕。神回复：用二郎腿。
三、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
四、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
五、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
六、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
七、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
八、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
篇2
一、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
二、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
三、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
四、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
五、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
六、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
七、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
八、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
篇3
一、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
二、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
三、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……
四、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
五、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
六、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
七、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
八、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
篇4
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情，请对号入座吧！
2、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之！
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
篇5
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
篇6
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
篇7
1、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
2、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
3、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。
5、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？
6、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
7、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
8、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。
篇8
一、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
二、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
三、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
四、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
五、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
六、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
八、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
篇9
一、今天坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑，来了句：得不到的东西，就想毁掉吗？
二、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
三、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他或许是一个有故事的人。
四、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
五、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
六、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
七、昨天晚上，学校停电了，只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候，教学楼突然来电了，只见全部人都撒丫子往校外奔去，那一刻我感觉我跑赢了光。
八、闺蜜去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人。医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何……
篇10
一、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
三、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
四、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
五、大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。
六、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！
七、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
八、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0