关于家长的文案
篇1
一、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
四、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
五、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
六、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
七、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
篇2
1.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
2.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？!!
5.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。
6.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9.你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
篇3
一、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
二、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
三、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
四、如果不能久伴就别在中途停留。
五、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
六、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
七、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
八、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
篇4
一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
三、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
四、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
七、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
八、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
篇5
1.我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
2.学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
3.我下班路上买了一只烤鸭坐电梯回家，中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结说：美女，你的狗吃了我的鸭子，你说该怎么办。姑娘也很尴尬，低头对狗说：宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。gc是那狗真的朝我叫了两声……
4.宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……
5.我妹前几天恋爱了，她说深爱上了街角卖手抓饼的小哥。金色的黄昏，小哥叫了她一声：美女，人生第一声赞美，妹妹春心大动，每天都去买。今天分手了，因为她听见小哥管身后一个圆脸的阿姨也叫美女，她哭着骂他是个骗子。我脑补到摔烂在地的手抓饼和小哥当时惊恐莫名的神情，一厢情愿的少女心伤不起啊……
6.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？为了缓解尴尬我来了句：没事，反正是你亲……男友愣住了。
7.男：妹子，请问这条路要怎么走啊？女：哪条路啊？男：走到你心里的路。女：那你路费攒够了没？只要路费够，条条大路通罗马哦！
8.女儿吃饭前跪在椅子上，学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然地回头看着我，我敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈地回答道：难得下一个，你还挑三拣四的，全家人都笑喷了。
篇6
一、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
二、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
五、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
六、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
七、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
八、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
篇7
一、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
二、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
七、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
八、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
篇8
一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
二、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
三、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
四、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
五、要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
六、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
七、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
八、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
篇9
一、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
二、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
三、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
五、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
六、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
七、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。