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关于邻居的文案

篇1

一、我爸是兽医,一天邻居叫我爸去帮他看羊,羊身上被捅了一刀,我爸问:“这怎么弄的?”邻居:“今天路过学校,看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊庆祝,一刀下去,我儿子回来了告诉我是重名。”

二、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

三、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

四、大哥,你是叫“秋高”吗?我可真是被你气爽了!

五、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

六、如果你月薪2000,想在上海买套一百平的房子,再买辆豪车,那你不妨先给自己定个小目标,比如说先活个250年,然后向天再借五百年。

七、学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

八、最近相中一款新出的手机,这款手机限量出售,每次出售时都得抢,我试了好多次,都没抢成功,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

篇2

1.邻居老大娘和老大爷闹离婚,我就纳闷了都一把年纪了,怎么还闹离婚,后来才知道,昨天晚上停电,老大爷和老大娘找蜡烛,后来老大娘递给老大爷一根,老大爷点着了,结果响了,大爷来了一个满脸开花。

2.开学那天,一新生来寝室,问下铺的老大:嗨,你上铺有人睡么?老大睡得迷迷糊糊,回答:没。只见新生用力把他的大包扔上去,然后听见下铺的老大惨叫一声:啊,我去,哥哥你要图财害命么?没床板你看不见么……

3.女朋友昨天跟我分手了,白天的时候要工作我还能压抑住心情,可是一到晚上,一个人躺在床上,这种感情再也压抑不住,于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊!

4.老爸打电话:闺女,最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊?我:啊?我也不知道,应该是最近没有跟他吵架吧。爸:我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你帮帮忙呗!你懂的……我:……

5.寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说:美女,我们换个位置吧。美女忙起身说:谢谢你啊,这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说:哎!你脸上的粉吹我眼睛里了,我眼睛都睁不开了……

6.我对数学已经绝望了,发给别人卷子是用来做的,发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁,问超市白菜多少钱一斤,别人是考完试才想起来数学题怎么做,我特么是考完试才想起来考的是数学……

7.今天,不情不愿地陪着老婆去逛街,老婆虚情假意的说:上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?我无精打采的回答:没事,就当遛狗了!看着老婆脸色一黑,我马上改口:汪汪汪……麻的,还好我机智……

8.消防员:不,你不能进去。我:不,放开我,让我进去。消防员:里面火势太大了,你进去会有生命危险的!我:不行!难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗?消防员:那你拿着作业进去干什么?我:我用我的作业将火扑灭不行么?

篇3

1.小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?我说不行,我家饭还不够吃呢?那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢?那要你家鸡屎总行吧?不行,不行,问:为什么呢?我想了半天说道:因为……因为我家鸡不愿意……

2.一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说:大哥,你要我怎样才能报答你。男神说:算了吧,举手之劳。女人说:要不我以身相许。男神大怒曰:你这人怎么可以这样,我救你,你怎么能够恩将仇报呢?

3.今年过年和我爸一起出去买菜,他前面走着我跟着,我爸突然回头对我说:后面的路就得自己走了,听到这突然心酸,家里就我自己,一个人跑到千里之外的北京,回家的日子屈指可数,然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我,然后对我说:你自己回家吧,我去打麻将了……哎呀我的妈啊!神转折啊!

4.最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……我能说点啥,呵呵!

5.晚饭后,儿子跟他妈吵得不可开交,一个想看动画片,一个想看电视剧,正当面红耳赤的时候,儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗?就看她放下遥控器,眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。

6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,NM……桌子上的手机没了,眼睛是不疼了,TM 的心疼啊!

7.我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢sao扰姑奶奶,活腻了你啊!

8.老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

篇4

一、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷得叮当响。

二、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。

三、宁愿不说话看起来像个傻子,也不要,开口证明自己的确如此。

四、没有钱的时候,听到别人说恭祝长命百岁,都觉得是一种诅咒。

五、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

六、鸡汤说所有事情到最后都是好的,如果不好,就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你,这世上多的是无疾而终和不了了之。

七、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

八、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

篇5

一、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷得叮当响。

二、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

三、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

四、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

五、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

六、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够。

八、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

篇6

一、邻居两口子吵架,男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿!女:你说啥?老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

二、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

三、语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍,请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎!他神秘一笑:“想不到吧?我俩重名!”

四、军训教官大舌头。今天教我们军歌:团结就是你娘,团结就是你娘,这你娘是铁,这你娘是钢。我们表示很郁闷……

五、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

六、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。

七、丈夫下班一回家,就看到了妻子留在桌上的纸条:“亲爱的,我去朋友家了,但我已经为你计划好了,你晚餐吃鸡,鸡在外面院子里,气枪放在门后。“

八、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

篇7

一、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷得叮当响。

二、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

三、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

四、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

五、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

六、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够。

八、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

篇8

一、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷得叮当响。

二、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

三、冷知识:大法官每敲一次锤子,就有一颗钉子被钉起来。

四、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

五、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

六、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

七、有的家长教育孩子,没有科学方法,但是很规律,完全靠手感……比如我爸!

八、如果全世界都不要你了。请记住,还有我,我也不要你。