关于男友的文案
篇1
一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
篇2
1、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
2、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
3、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
4、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
5、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
6、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
7、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
8、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
篇3
一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
二、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
三、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
五、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
六、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
七、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
八、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
篇4
1、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
2、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
3、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
4、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
5、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
7、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
篇5
一、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....和金城武谈过恋爱。
二、五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐，一个女朋友给我。
三、还没有对象？要不要给你介绍，一款不错的狗粮！
四、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
五、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？
六、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在我的朋友都很2。
七、昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨，早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了！
八、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
篇6
一、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。
二、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
三、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧...
四、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
五、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
六、老婆：“你去好好反省下。”老公：“反省什么？”老婆：“反省一下为什么我会叫你反省”
七、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
八、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我...
篇7
1.男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：大朗，药冲好了，要不要加冰呢？
2.刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。吃货的世界，我永远理解不了啊！
3.昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了，看了医生后给开的处方，让我去药房拿药，到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：认识，认识……你这检讨书写的不错，我学习下。NMD，掏错了……
4.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊道：你这畜生，你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……
5.十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
6.总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了，于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的有节奏感，就是这么任性……
7.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
8.一司机超速被查，对交警说：这么多车超速，为什么偏偏拦我？交警问：你钓过鱼吗？司机：这和钓鱼有什么关系？交警：你能把一池塘的鱼都钓起来吗？司机：这怎么可能。交警：你也知道不可能啊！那你还和我费什么话。
篇8
1、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？
2、女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
3、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
4、一次正上着课，同桌悄悄地问我想不想出去玩会传奇？“这不废话吗，真能出去玩我会在这听课？”“那你一会配合点”只见同桌屏住呼吸，憋了一分钟左右，脸色通红，“哇”的一声，吐了我一身。最后，同桌如愿地跑去网吧治病去了，而我…回寝室换身衣服，然后继续上课…特么的！
5、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
6、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀，朋友们，凡事别急！
7、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
篇9
1、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的，我就躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我：“……”
2、领导到来，同事听到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，同事果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
3、小男孩：“我想买那个卫生巾。”服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？”小男孩：“不是。”服务员：“那是你姐姐？”小男孩：“也不是，我想买。”服务员：“你买卫生巾干什么？”小男孩：“我看电视上说：有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打网球。”服务员：“……”
4、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！
5、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
6、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
7、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
8、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
篇10
一、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
二、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
三、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
四、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
五、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
六、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
七、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
八、今天上班迟到了一个多小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”