关于发现的文案
篇1
一、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
二、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
五、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
六、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
七、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
八、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
篇2
1、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
2、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直!
3、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
6、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
7、遇到任何困难，都不要低头，因为露出双下巴很丑。
8、所谓友谊，就是你智障多年，我依然不离不弃。
篇3
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
三、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
四、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
五、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
篇4
1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
篇5
一、终于发现世界上最会撒谎的两类人。 一是土豪：哎呀，我真的没钱......二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
二、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
三、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样，可以在右下角轻轻点个赞。
四、如果你很丑，就不要开口，人多赶紧走，要不人放狗，受了气别吼，千万别动手，只要钱你有，地球抖三抖。
五、女人， 活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你， 抽完了又弹飞你。记住！你要活得和毒品一样， 要么不能弃， 要么抽不起！
六、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
七、我偷偷告诉你一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
八、真心相爱的两个人，不会输给外貌，不会输给距离，不会输给身高，不会输给年龄不，会输给别人的胡言乱语。
篇6
1、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
2、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
3、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。
5、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？
6、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
7、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
8、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。
篇7
一、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
二、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
三、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
四、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
五、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
六、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
七、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
篇8
一、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
三、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
四、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
五、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
六、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
七、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你他妈把门给我放下！”
八、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
篇9
一、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
二、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
三、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
四、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
五、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
六、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
七、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
篇10
一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
四、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。