关于脾气的文案
篇1
1.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
2.“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
3.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
4.我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
5.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
6.生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
7.天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
8.我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
篇2
一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
六、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
八、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
篇3
一、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
二、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
三、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
四、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
五、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
六、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
七、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
八、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
篇4
一、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
二、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
三、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
四、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
五、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
八、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
篇5
一、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
二、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
三、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
四、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
五、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
六、自从我得了精神病，整个人都感觉精神了许多。
七、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
八、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
篇6
一、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
四、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
五、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
六、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
七、我不但手气好，脚气也不错。
八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
篇7
1.最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气：能不能给我点面子，女婿在家里呢！丈母娘不动声色的说：你懂个屁？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！老丈人：咸吃萝卜淡操心，就你那闺女，你应该担心你女婿……
2.明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
3.今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑， 然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说：别想套路我，我要保护现场……
4.小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
5.刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
6.昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
7.昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
8.买了车之后贴了只壁虎，过两天尾巴被人掰断了，没办法又买只贴上，过几天又被人掰断了，贴第三只的时候我守了一天晚上，终于把那个熊孩子抓住了，我问他为什么掰断壁虎尾？巴？他说上课的时候老师说壁虎尾巴断了还可以再长出来，他试了一下果然长出来了，再掰断又长出来了。
篇8
一、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
二、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
三、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
四、苦大而不愁深，做梦永远认真。
五、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
六、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
篇9
一、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
二、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？!老婆……
三、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
四、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我……
五、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
六、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿……”
七、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
八、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情……故事讲到快结尾的时候，小外甥：你……你又骗我糖吃……
篇10
一、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
二、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
三、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房也太惨淡了。
四、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
五、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
七、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
八、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。