关于让人的文案
篇1
一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
二、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
三、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
四、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
五、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
六、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
七、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
八、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
篇2
一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
四、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
八、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
篇3
1.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
2.往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
3.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
5.同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
6.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
8.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
篇4
一、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
二、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
三、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
四、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
五、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
六、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
七、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
八、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
篇5
一、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
二、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
三、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
四、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
七、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
八、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
篇6
一、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
二、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
三、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
四、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
五、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
六、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
七、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。
八、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
篇7
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
2、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高公斤，爽啊！
3、小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了。这一招一直都有效，直到有一天，一只泰迪追我，结果我一弯腰……
4、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
6、昨天晚上放孔明灯，上面写：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子……结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
篇8
一、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
二、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
三、把一条蚯蚓分成9段，等9段分别长成九条蚯蚓后，他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
四、三十岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
六、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
七、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
八、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
篇9
一、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
二、顾客:“ 老板，你们这附近有钻井队吗？”饭店老板:“你问这个干啥？”顾客:“ 想钻钻，看看你们包子的馅在什么地方。”
三、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。
四、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
五、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。
六、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
七、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
八、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
篇10
一、一张游戏人生的脸，一颗坚持到底的心。
二、真情不及久伴，厚爱无需多言！
三、只要用心做了，输赢都是精彩。
四、下辈子做女人，嫁给像我这样的男人。
五、有缘就珍惜，无缘就放手，缘来我接受，缘去我难留，别太累了自己。
六、遇见你之前，我千挑万选。遇上你以后，我钟情不变！
七、我们最先衰老的不是容颜，而是那份不顾一切的闯劲。
八、人的一生想得太多实在太累，心态好一切都好，这就是人生！