关于移动的文案

篇1

一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

三、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

四、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

五、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

六、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

七、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

篇2

一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

四、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

六、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

七、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

篇3

一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

三、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

四、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

五、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

六、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

七、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。

八、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

篇4

一、任何能在移动中哭泣的人最终能够拯救自己，而一个站着哭泣的人是要失去一切的。

二、真的，人是一条污水河。你必须是大海，才能接受一条污水河而不致自污。

三、生活是那么强大，它可以在悲伤中剪辑出快乐来。

四、装作很勤奋的样子，实际上什么都没捞到，你自欺欺人的以为自己很勤快，其实什么都没做。

五、人到了一定年龄就要结婚没错，但是大部分到了年龄也没结婚的，过的远比结了婚的要好得多。

六、一旦你开始迷信，哪怕只是宁可信其有的程度，就已经堕入了蠢才的行列。

七、但凡多数人战胜少数人，那么多数人无论制定多么滑稽、荒唐、可恶的事情，都会变成正常的，并一直流传下去，直到下一个“多数”站出来反对。

八、一万个人里总有一个人会跳出来反驳你，无论你做得多好。