关于不是的文案
篇1
一、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其 他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
二、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
三、虽然我 干的多还辛苦，可是我挣得少啊！
四、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
五、有的人聪 明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
六、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
七、优 秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
八、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
篇2
一、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
二、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
三、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
四、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
五、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
六、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
七、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
八、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
篇3
一、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
三、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
五、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
七、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
八、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
篇4
一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
二、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
三、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
四、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
五、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
六、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
七、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
八、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
篇5
一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
八、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
篇6
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
5、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
6、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
7、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
8、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
篇7
1、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
2、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
3、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。
5、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？
6、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
7、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
8、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。
篇8
1、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
3、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
6、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
7、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
8、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
篇9
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
三、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
四、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
五、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
六、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
七、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
八、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇10
一、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？““你的嘴不是长在你的脸上吗？”
二、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”
三、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
五、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK你妈啊！
六、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
七、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
八、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。