关于我跟的文案
篇1
一、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，他妈来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
五、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
六、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
七、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
八、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
篇2
一、现代人活得太累了 没有诗意。今天我跟uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他居然骂我神经病！
二、请用一句话证明自己丑。神回复：360°全死角。
三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四、如何委婉地叫男朋友送我iphone x？回复：你技术这么好，两个肾真是多余了。
五、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
六、本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。网友回复“尤两下子”
七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
八、我一定是个天才，拼图盒子上说3-五、years，我用了1小时就拼完了。
篇3
一、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
二、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
三、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
四、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
五、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
六、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
七、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
八、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
篇4
一、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
二、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
三、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
四、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
五、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
六、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
七、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
八、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
篇5
一、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
二、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
五、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
六、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
七、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
八、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
篇6
一、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
七、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
八、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
篇7
一、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
二、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
五、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
六、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
七、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
八、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
篇8
01.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
02.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
03.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
04.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
05.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
06.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
07.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
08.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
篇9
一、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
四、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
五、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
六、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
七、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
八、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
篇10
一、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
二、少壮不努力，老大转锦鲤。
三、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
四、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。
五、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。
六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
七、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
八、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。