关于离开的文案
篇1
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
二、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
四、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
六、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
七、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
篇2
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
三、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
四、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
五、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
六、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
七、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
八、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
篇3
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
二、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
四、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
六、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
七、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
篇4
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
二、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。
三、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
四、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
六、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
八、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点吗，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了。
篇5
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
四、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
五、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
篇6
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
二、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
四、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
六、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
七、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
篇7
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
三、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
四、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
七、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
八、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
篇8
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
三、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
四、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
五、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
六、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
七、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
八、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
篇9
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
三、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
四、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
五、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
六、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
七、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
篇10
一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
二、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
三、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
四、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
五、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
六、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
七、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
八、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。