关于开心的文案
篇1
一、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
二、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
五、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。
六、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。
七、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
八、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
篇2
一、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
二、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
三、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
四、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
五、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
六、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
七、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
八、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
篇3
一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
篇4
一、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
二、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
三、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
四、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
五、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
六、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。
七、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
八、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
篇5
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
篇6
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
篇7
一、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三、生，容易。活，容易。生活，不容易。
四、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
五、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
六、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
七、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
八、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
篇8
一、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
二、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
三、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
四、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
五、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
六、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
七、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
八、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
篇9
一、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
二、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
三、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
七、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
八、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
篇10
1. 一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。
2. 生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
3. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5. 如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7. 往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对就这么干。
8. 有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。