关于门口的文案
篇1
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
四、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
七、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
八、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
篇2
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
二、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
三、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
四、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
五、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
六、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
篇3
1.在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
2.昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了，她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：不要怕兄弟，我来救你！。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！哎，哎，妈您别打，我真没教这个……
3.今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二、3岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
4.有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的，但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的，叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了，总之对于那种退烧方式我只想说：老婆，我要去诊所！
5.今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？
6.媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
7.为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？
8.今天下班坐公交车回家，半途上来一个腿脚不太利索的老爷爷，于是我便主动的让座给他，他一脸感激地对我道：小姑娘，谢谢你！我听后顿时就气炸了，强装作镇定，还略带微笑地道：老爷爷，俺是个男的，正宗的纯爷们。老爷爷听后罢了罢手，笑呵呵地说：了解了解，女汉子嘛……
篇4
一、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
三、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
七、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
八、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
篇5
1.手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人：真的……真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台……
2.女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？
3.同学回寝室听室友说他家狗死了，她妈妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓得不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了！我估计杀猪的时候，猪拼了最后一口气告诉狗：狗兄弟，下个就是你，快跑啊！
4.区里统考，35岁以下的年轻教师都要跟学生一起参加，隐去名字混在学生的试卷里一起判分。有个数学老师，150分的试卷，考了130多分，结果被领导找去骂了一顿……他教的那个班是实验班，学生个个都是高手，平均分就超过了140分……哎，不知道这个老师该高兴，还是悲哀呢？
5.和学长聊天，学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师其实更为难，因为老师根本就不知道你们会什么，出难了，怕你们都不过，出简单了，显得自己没水平……哎，难啊！
6.一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……
7.宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？
8.刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上，反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你穿条裤子再演，好吗？
篇6
一、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
二、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
三、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
四、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
五、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
七、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
篇7
一、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
二、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
三、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
四、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
五、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
六、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
七、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
八、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
篇8
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
四、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
五、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
六、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
七、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
八、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
篇9
一、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
四、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
五、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
六、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
七、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
八、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
篇10
一、我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上，我们站着，扶着自己的门扇，门很低，但太阳是明亮的，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。——顾城
二、时间带着我们向前，我在某年某月的某一天，翻起了旧相册，想象着你现在的样子，爱情没有剧终，你一直是我故事里的主角。愿你能平安喜乐，不负此生。我还一个人在等待，爱总是百转千回，下个路口若还能遇见你，该会有怎样的对白？
三、为你做了九分告诉你三分，自己拿着另外六分感动的不行，可是我忘记了，我对你的好，一分都不曾入过你的眼。
四、所谓情商高，是一种精神层次的体贴，你心里装着别人，力求让彼此相处得更融洽开心。如果你觉得情商是要用来变现的、希望用情商来帮助自己获利，那这不是情商、是戏精。真正的智慧首先是真诚，一个人表演“高情商”的样子真的很丑！
五、好的感情不是一下子把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。
六、我觉得好遗憾是因为提起爱情，我想到的形容词是：疲惫、沮丧，失望和无能为力。
七、这世间青山灼灼星光杳杳，春风翩翩晚风渐渐，也抵不过你眉目间的星辰点点。
八、喜欢的歌唱不好，最爱的人得不到。