关于以为的文案
篇1
一、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
二、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
三、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
四、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
五、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
六、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
七、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
八、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
篇2
一、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
二、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
三、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
四、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
五、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
六、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
七、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。
八、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
篇3
一、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
四、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
五、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
六、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
七、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
篇4
一、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
六、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
篇5
一、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋，多照照镜子嘛。
二、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶
五、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
六、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
七、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
篇6
一、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
二、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
三、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
四、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
五、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
六、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
七、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
八、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
篇7
一、我一直以为吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
二、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
三、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
四、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式……
五、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
篇8
1.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
2.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
3.以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
4.学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
5.“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
6.我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
7.自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
8.要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
篇9
一、他们北方人都以为南方女生都很漂亮。江浙出美女之类的。后来遇见了我……
二、我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
三、女朋友在微 信上说要跟我分手。 理由：她说我打的字太丑了！ 卧槽……
四、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……
五、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
六、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
七、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
八、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
篇10
一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
二、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
四、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”
五、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
七、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。