关于但是的文案
篇1
一、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
三、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
五、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
七、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
八、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
篇2
一、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三、生，容易。活，容易。生活，不容易。
四、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
五、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
六、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
七、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
八、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
篇3
一、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
二、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你吃屎了。
三、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
四、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
五、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
六、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
七、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
八、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”
篇4
一、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
二、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
三、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
四、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
五、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
六、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
七、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
八、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
篇5
1. 虽然我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
2. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3. 愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
4. 我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
5. 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
6. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
7. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
8. 警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
篇6
一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、知识就像内裤，看不见但很重要。
五、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
七、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
八、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
篇7
1.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi？不知道怎么应对的时候，小家伙又来了一句：吃就吃呗！不够我这还有……
2.今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
3.麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
4.早上走路去公交车站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！我ri了，关我啥事儿！
5.我：最近都是谁帮我拿的快递？女神：是我。我：真让人感动，做我女朋友吧！女神：别，以后我不帮你拿了还不行么，你这还带恩将仇报的……
6.上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞腿把我瓶子踢掉，上来就扣我嘴，大声喊道：快点打1二十、有人服毒自杀了……
7.前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就座在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
8.一朋友开车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊：完了完了，朋友，还能动吗？你屁股坐我脸上了。
篇8
一、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
二、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受了现实。那一夜，我彻夜未眠！
三、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
四、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
五、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
六、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
七、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
八、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
篇9
一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
三、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
四、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
五、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
篇10
一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
三、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
七、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。