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关于文艺的文案

篇1

一、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见他瘦,而且他还吃素。

三、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

四、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

五、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

六、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

七、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

八、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

篇2

一、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!

二、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

三、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

四、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

五、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

六、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。

七、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。

八、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

篇3

一、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。

二、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。

三、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

四、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。

五、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。

六、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

七、“请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”“你以为它们是怎么没有的?”

八、男:“我养你。”女:“你那点钱怎么养我?” 男:“嗯。。不保证养活。”女。。

篇4

一、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了,容易着凉...

二、熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

三、从前有个杀手,他剑是冷的,心是冷的,血也是冷的。最后....他被冻死了。

四、一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上,为什么他们互相不说话?因为他们不熟。

五、我给你表演个笑里藏刀?哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。

六、有只河豚,它从河里游到了海里,变成了...海豚。

七、为什么人们如厕时总喜欢带本书,因为我要发奋图强呀!

八、朋友:你是学什么的?我:我是学法的。朋友:那你以后打算做什么职业?我:法师。朋友:……

篇5

一、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

二、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

三、所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…

四、我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友,结果我获得了永生。

五、我跟你说 我现在是今时不同往日,一日穷过一日。

六、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧。

七、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己是男孩子要坚强。

八、给你8天的时间好好考虑要不要和我过5二十、如果你喜欢我,那也没有用 我只喜欢学习。

篇6

一、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任,我一时震惊的说不出话,我没想到,他竟然....和金城武谈过恋爱。

二、五一想跟女朋友去旅游,希望大家推荐,一个女朋友给我。

三、还没有对象?要不要给你介绍,一款不错的狗粮!

四、你说你对象做过最疯狂的事是什么?我和我对象20年没见过,你说疯狂吗?

五、这个夏天,我不再是单身狗了,热狗听说过吗?

六、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友,所以现在我的朋友都很2。

七、昨晚做了个梦,梦到对象死了,我哭的很惨,早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了!

八、“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。

篇7

一、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”

二、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

三、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

四、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

五、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

六、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

七、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你,等世界末日吧!”

八、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。

篇8

一、有人说我身材有缺陷,我就呵呵了!你矮是终身的,我胖却是暂时的!

二、一向对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

三、如果有来生,我必须要成为神经,因为我走了你就得脑残。

四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

五、收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。

六、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

七、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

八、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

篇9

一、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。

二、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

三、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。

四、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

五、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己厉害爆了。

六、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

七、我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?”

八、自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

篇10

一、早晨老婆问:我胸小吗?老公:那得看和谁比了。妻怒问:你还在哪见过别人胸?老公:男澡堂。

二、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

三、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

四、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

五、钱这东西太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

六、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

七、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?

八、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。