关于手机的文案
篇1
一、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
二、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
三、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你
四、跟我在一起呗？老子是个好东西，希望你也能拥有一个。
五、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
六、真的难割舍，不妨去见他一面，你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面他还是那个死样。
七、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
八、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
篇2
一、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
三、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
四、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
五、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
六、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
七、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
八、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
篇3
一、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
二、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
三、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
四、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
五、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
六、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
七、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
八、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
篇4
一、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
二、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
三、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
四、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
六、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
七、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
八、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
篇5
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
三、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
四、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
五、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
六、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
七、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
八、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
篇6
一、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
二、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
三、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
四、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
五、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
六、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
七、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
篇7
一、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
二、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
三、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
四、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
五、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
六、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
七、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
篇8
一、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
二、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
三、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了！其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了！
四、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
五、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
六、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
七、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
八、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
篇9
一、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
二、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
三、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
四、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
五、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
六、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
七、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
八、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
篇10
一、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
三、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
四、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
五、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
六、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
七、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
八、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。