关于表姐的文案

篇1

1.我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……

2.快下班了主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方， 小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……

3.今天接待一客户游玩，参观了一个寺庙，客户参拜时念到：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！我KAO，还是你牛掰！

4.大师，你看我一表人才，事业有成，可我听说女朋友出轨，想分手又不舍，我该怎么办？大师不语，默默地用棉纱塞住耳朵，把手扶在胸口上……大师的意思是让我不要道听途说，用心去感受，是吗？大师：滚犊子，老纳就是这样才出的家，你这是扎我的心呀！

5.那年骑自行车载着刚谈的女朋友，后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。我暴脾气一上来冲车子喊：叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？车窗一降，一个大叔探出脑袋：没错，我就是她爸爸……

6.我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃……

7.和二货老公逛街，二货老公抱着手机走了一路，我抱怨到我还不如你的手机，我是你的什么，二货老公说你是我的屁。我生气地说原来我就是这么可有可无！二货老公解释道：不是的，屁是必不可少的地，没有屁我会憋死……

8.老张：人们都喜欢年轻，所以我们要经常把别人说的年轻一点，比如把大姐叫妹子啊，阿姨叫姐姐啊，大爷叫大叔啊，这样有利于人们的交往。老李：这TM就是你见我就叫孙子的理由……

篇2

明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”