关于就是的文案
篇1
一、永远都要告诉自己，你就是那个人，那个看着别人成功的人。
二、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么？你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗？
三、你每天都很困，只因为你被生活所困。
四、总能半夜狠心删空购物车，你知道这种“理性”一文不值。
五、永远相信，没好的事情即将发生。
六、世界那么大，你真的能随便去看看吗？
七、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍，但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
八、人如果没有梦想，就离无忧无虑不远了。
篇2
一、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
二、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
三、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
四、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
五、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
六、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
七、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
八、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
篇3
1、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
2、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
3、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
4、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
5、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
篇4
一、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
二、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
三、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
四、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
五、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
六、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
七、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
八、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。
篇5
一、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
四、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
五、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
六、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
七、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
八、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
篇6
一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
篇7
一、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
二、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
三、如果说女人像天气一样善变，那么男人就像天气预报一样不靠谱。
四、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
五、我们走的实在是太近了，所以我觉得你真的不适合做我的朋友，你还是做我老婆吧！
六、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
七、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
八、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
篇8
一、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
二、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
三、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
四、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
五、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
六、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
七、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
九、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
篇9
一、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，他妈来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
五、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
六、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
七、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
八、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
篇10
1、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
2、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
3、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
5、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
6、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
7、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
8、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。