关于一个的文案
篇1
一、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
二、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
三、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
六、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！
七、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
八、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
篇2
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇3
一、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
二、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。老
三、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。
四、爸爸：“儿子，你要记住——没有车的人，必须努力奔跑。
五、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
六、包公被陈世美气得七窍生烟，拍案而起。包公：“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美：“那说明你的想象力太差劲”。包公：........？？？
七、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！！！八、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
九、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
篇4
一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。
篇5
一、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
二、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”
三、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
四、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
五、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
六、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
七、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
八、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
篇6
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
3、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
4、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
5、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
篇7
1、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
3、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！
4、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
5、一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
篇8
一、如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。可问题是，我翻遍了资料，也没发现这个规定！
二、“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，二十就二十，就当给你带一件。”
三、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
五、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！没事就给我充点话费。
六、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
七、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
篇9
一、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
二、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
三、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
四、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
五、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
六、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
八、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
篇10
一、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
二、今天发工资，带着老婆去饭店挥霍，考虑到荤素搭配，于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片，然后又要了份木须肉。
三、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
四、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
五、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
六、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
七、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。