关于不好的文案
篇1
一、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
二、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
三、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
四、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
五、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
六、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
七、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
八、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
篇2
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
篇3
一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
七、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
八、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
篇4
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
四、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
七、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
八、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
篇5
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
二、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
三、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
四、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
五、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
六、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
篇6
1. 长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
2. 有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
3. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
4. 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5. 每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6. 抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
7. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
8. 要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
篇7
一、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
二、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
三、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
四、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
六、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
七、我跟别人不同，能用钱解决的事 我都不用钱解决，因为我没钱。
八、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
篇8
1. 长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2. 要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3. 梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
4. 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5. 微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
6. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
7. 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
篇9
一、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
二、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
三、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
四、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
七、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
八、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
篇10
一、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
二、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
三、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
四、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
五、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
六、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
七、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
八、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！