关于房子的文案
篇1
一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
二、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
三、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
四、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
六、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
七、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
八、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
篇2
一、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
二、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"
三、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
四、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
五、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
六、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..
七、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
八、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
篇3
1.就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
2.早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。
3.为什么能在江浙沪生存，因为什么都包邮啊！
4.不是我喜欢宅，是存款实在不能让我浪。
5.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
6.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
7.人渣不分男女，废物不分年龄。事不能拖，话不能多，人不能作。
8.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
篇4
一、青春献给了房子，中年献给了孩子。
二、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
三、明月几时有。抬头自己瞅。
四、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
五、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
六、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
七、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
八、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
篇5
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
二、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
三、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
五、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
八、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
篇6
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意！
二、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
三、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
五、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
六、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
七、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
八、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“
篇7
一、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
二、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
三、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
四、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
五、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
六、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
七、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
八、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
篇8
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
二、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
三、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
五、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
八、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
篇9
01.好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
02.曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
03.希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
04.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
05.听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
06.哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
07.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
08.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
篇10
01.我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
02.老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
03.记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
04.“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
05.最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
06.听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
07.晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
08.追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？