关于一家的文案
篇1
一、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
三、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
四、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
五、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
六、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
七、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
八、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
篇2
一、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
二、问：谁的一生都生活在黑暗中？答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指！
三、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
四、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B....
五、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
六、一无证司机醉酒驾车，阿Sir问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了。。。
七、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
八、刑警大队的会议上，经验丰富的王Sir对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子....
篇3
1.小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
2.单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
3.今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
4.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
5.老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
6.高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
7.老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
8.妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
篇4
一、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
二、一只乌鸦想喝水，凑巧看到了一个装着水的瓶子，但是却喝不到。于是，它就想了一个好办法：用小河边的石子装满瓶子，让水溢出来，最后终于喝到了水。可是，那一瞬间，它猛然想到：我靠，我刚才是不是飞到河边了？
三、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）
四、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。
六、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
七、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
八、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
篇5
一、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
三、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
七、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
八、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
篇6
1.闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……
2.和男朋友手拉手压马路，突然，他停下脚步凑了过来，双手搭在我肩膀上……看着他欲言又止的样子 ，我微微把嘴上扬 ，轻轻闭上眼睛，等着暴风雨的降临。刚闭一会儿男友噗一声笑了出来，说：我……我就是想问问，你一个女孩子家家的，留这么长的鼻毛干嘛呀？喝汤的时候触到汤多不卫生啊……卧kao，没收你皮又痒了是吧！
3.公司新招了一个妹子，超级漂亮，看一眼就麻的那种，我一直想跟她搭讪，但一直都不好意思，今天我从厕所出来准备洗手，看到她也在洗手，于是准备上前搭两句话，从她背后经过的时候，突然她转过头对我一笑，我一时情急，竟不知道说什么好，脱口而出：哎呀，好巧啊！你也尿手上了啊……尼玛，女神再也没理过我！
4.女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
5.坐火车硬座，运气出奇的好，靠窗，对面还坐着一位美女，到了饭点，有卖盒饭的过来，买了饭，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正美滋滋地吃着，美女突然怒了说道：大哥，我长得就这么下饭吗？我……
6.昨晚，老妈非要我陪她出去溜达，天太冷，走了一会儿，把我冻的，捂着肚子直打冷战……没想到，老妈看到了，她拉开羽绒服拉链，我以为要脱下来给我，正感动，就见老妈拽着衣襟，敞开大羽绒服说：闺女，我给你挡着，快去后面的草坪，尿吧……妈，你的想象力可真丰富。
7.周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个啊！哥们媳妇：呵呵，就你那小身板，还娶两个，一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……
8.我妈今天和我说：闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说：净瞎扯，咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我，投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话：明明是个藕，胖的一节一节的……亲爹亲妈，你们这样对我好么？
篇7
1.经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱，平常都是老板娘收钱。我喊了句：老板娘多少钱？老板在厨房拎个大勺回道：吃面可以，老板娘不卖。我当时愣了三秒钟，反应过来笑喷了……
2.某天和一个战友去市里玩，想去一个地方但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口，战友于是跑过去，敬了个礼，说：警察叔叔你好，我是……解放军叔叔……请问XX路咋走？说完后，我和警察叔叔都懵了！
3.体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
4.男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。男：那后来你怎么结婚了。女：因为我嫁给了一个医生。
5.我小时候特别特别的皮，又爱哭，终于我的孩子也到了猫见猫嫌，狗见狗厌的年纪了。有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉地说了半小时，我妈就说了一句：你也有今天啊！就把电话挂了……
6.一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
7.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……呵呵……老爹，以后我嫁不出去，你养我一辈子啊！
8.一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：你摸过男人的脸吗？丑女：没！俊男：想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去，并闲着说道：帅哥你真好，说完转身就走了。
篇8
一、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
二、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
三、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
四、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
五、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
六、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
七、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
八、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
篇9
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
篇10
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
三、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
四、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
五、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
六、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
七、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
八、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”