关于东西的文案
篇1
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
3、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
4、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
5、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
6、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！
7、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
8、喜欢你，你一穷二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。
篇2
一、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
二、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
三、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
五、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
六、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
七、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
八、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
篇3
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
5、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
6、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
7、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
8、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
篇4
一、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
二、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
三、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
四、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
五、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
六、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
七、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
篇5
一、什么东西比乌鸦更讨厌？（答案：乌鸦嘴）
二、问：双人跳水最好的组合是谁？（答：婆媳）
三、世界上什么人一下子变老？（答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆）
四、世上什么东西比天更高？（答案：心比天高）
五、人最怕屁股上有什么东西？（答案：一屁股的债）
六、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）
七、谁天天去看病？（答案：医生）
八、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？（答案：因为他正在瞄准）
篇6
一、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
二、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
四、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
五、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重 心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
六、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
七、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
八、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
篇7
一、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
三、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
四、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
六、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
七、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
八、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
篇8
一、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
二、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
三、一个人努力生活的女孩子，那么认真漂亮，凭什么要用年龄和婚姻去限制她，什么25岁之后就贬值，我真的想骂脏话了！
四、我没有对所有人都很好，但是至少没有很糟糕，这是我的处世方式，你别评论我，我不需要你喜欢，也轮不到你讨厌。
五、有些人就是这样，若不被以牙还牙一次，永远不会知道自己做得有多过分。
六、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
七、自己喜欢的东西，就不要再征询他人意见了，人生这点责任，得自己负。
八、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
篇9
1、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
2、为什么很多成功的男人都有情人呢？经不住诱惑吗？当然不是，其实男人都差不多，只不过是女人不会去诱惑没有成功的男人而已！
3、昨天晚上喝多了，就跟自己的女神打了个电话，稀里哗啦的连哭带说的讲了两个多小时。今早醒来一看通话记录：7秒！嗯？给我挂了！
4、“瞧那个女的，月薪3W，却跟我月薪3000的人衣品一样！”神回复：这并不能成为你月薪3000的理由！
5、有时候和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行！百分百搞定她！
6、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？
7、女人的眼里有三种女人是最丑的：1、好闺蜜的情敌；2、前男友的现女友；3、现男友的前女友！
8、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
篇10
1. 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2. 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
3. 很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
4. 谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5. 小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
6. 开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
7. 高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
8. 老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！