关于哈哈大笑的文案
篇1
一、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
二、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
三、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
四、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
五、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
六、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
七、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
八、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
篇2
一、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
六、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
七、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
八、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
篇3
一、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
篇4
一、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
二、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
四、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
五、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
六、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
八、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
篇5
一、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
二、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
三、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
四、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
五、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
六、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
七、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
八、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
篇6
一、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
二、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
四、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
五、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
六、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
七、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
八、跨年快乐，你们跨吧，我就不跨了，我怕我这腿太长，一跨，跨到2021年。
篇7
1、一个朋友，向他老婆求婚的时候说：“我家在大山里，寨子不大，但有500头牛。”他老婆一想一头一万！那就是500万！这么多钱啊！于是答应了他。结婚后他们回老家，进寨子一看一头牛也没有，只有500 只鸡。他老婆问他牛呢？他说：山寨鸡就是牛。
2、越来越觉得，有些事情是注定的。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
3、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！
4、今天同学们在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” ，只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。 ”活该你单身！
5、有一次，进错群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了。
6、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊，哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
7、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
8、老公第一次登门，是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了，俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
篇8
一、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
篇9
一、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
二、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
三、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
四、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
五、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
六、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
七、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
八、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
篇10
一、初听不知曲中意，再听需要VIP。
二、别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。
三、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
四、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。
五、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
六、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
七、别人减肥是不吃零食规律作息多运动，我减肥是“你好一杯奶茶，少糖”！
八、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！