关于莫过于的文案
篇1
1、最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。
4、马上过年了，今天，家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。
5、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
6、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流了不少汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
7、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
8、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
篇2
一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
五、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
篇3
一、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
二、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
三、我会记住直到忘记为止。
四、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
五、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
六、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
七、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
八、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
篇4
一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
三、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
五、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
六、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
篇5
1. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2. 别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
3. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
4. 我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
5. 如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
6. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
7. 我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
8. 你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
篇6
一、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
七、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
八、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
篇7
一、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
三、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
八、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
篇8
一、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
三、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
五、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
七、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
八、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
篇9
一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
二、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
三、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
四、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
五、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
六、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
七、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
八、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
篇10
一、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
三、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
八、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。