关于你这个的文案
篇1
一、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
二、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。
三、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
四、今天去精神病院看望老朋友，我对他说：“你这里条件不错嘛，比我住的那家好多了。”
五、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。
六、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
七、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
八、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死宝宝了！”
篇2
1.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
3.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
4.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
5.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7.永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
8.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
篇3
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
二、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
三、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
四、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
五、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
六、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
八、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
篇4
一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
篇5
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
二、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
三、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
五、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
六、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
篇6
一、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
二、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
三、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
四、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
五、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
六、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
篇7
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
二、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
三、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
四、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
五、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
六、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
七、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
八、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
篇8
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
二、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
三、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
四、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
五、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
六、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
七、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
八、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
篇9
一、你抱着别人笑，我抱着自己哭。
二、想你这个习惯，想改都改不了。
三、失恋一次，听懂了所有情歌。
四、一个人、一颗心、一生等待。
五、多亏了你，我才能烟酒脏话样样不差。
六、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱了。
七、不敢恋人，不甘朋友。
八、我们像两颗相隔遥远的星球，在不同的轨道运行，独善其身。