关于出声的文案
篇1
一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
二、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
三、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
四、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
五、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
六、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
七、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
八、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
篇2
一、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
二、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
三、把一条蚯蚓分成9段，等9段分别长成九条蚯蚓后，他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
四、三十岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
六、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
七、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
八、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
篇3
一、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
二、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
五、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
七、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
八、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
篇4
一、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
二、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
三、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
四、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
五、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
六、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
八、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
篇5
1. 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
2. 没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
3. 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.
4. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
5. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
6. 不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
7. 一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的
8. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
篇6
一、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
二、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
三、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
四、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
五、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”
六、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。
七、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！
篇7
一、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
二、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
三、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
四、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
六、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
七、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
八、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
篇8
一、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
二、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
三、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
四、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
六、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
七、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
八、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
篇9
一、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
二、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
四、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
五、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
六、结婚为什么要选一个好日子？因为结完婚就没有好日子了。
七、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
八、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
篇10
一、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
三、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
四、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
五、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
六、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
七、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
八、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？