关于之间的文案
篇1
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
三、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
五、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
六、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
七、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
八、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
篇2
一、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
二、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
三、人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。
四、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
五、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
六、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
七、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
八、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
篇3
一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
二、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
四、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
五、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
六、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
七、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
八、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
篇4
1、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。
2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
3、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：1、后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
4、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
5、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
6、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
7、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
8、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
篇5
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
三、QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。
四、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
五、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
六、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
七、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
八、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
篇6
一、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
二、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
三、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
四、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
六、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
七、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
八、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
篇7
一、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
二、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
四、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
六、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
七、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
八、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
篇8
一、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
二、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
三、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
四、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
六、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
七、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
八、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
篇9
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
三、QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。
四、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
五、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
六、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
七、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
八、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
篇10
一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
二、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
三、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
四、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
五、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
六、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
七、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
八、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”