关于很多人的文案
篇1
一、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
二、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
三、没有人能让你放弃梦想，你自己想想就会放弃了。
四、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
五、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。
六、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
七、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
八、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
篇2
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
三、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
六、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
篇3
一、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
二、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
三、老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日准备送我什么礼物啊？”
四、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的能量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
五、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
六、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿，一直找不到机会也不好意思跟他说，但又怕他蒙在鼓里，就偷偷递给他一张纸条：大哥，武松有话要说。
七、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里WIFI密码是多少？”工作人员说：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”
八、以前单身时出去吃饭，上个卫生间，回来饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，好不容易放心的上个卫生间，回来，饭菜被她给吃光了！
篇4
1.很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
2.都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢呢？咋的，大盘都跌停了。
3.总有些说熟不熟的人，见面就问你一句，是不是胖了？咋的，你看不出来啊！对答案呢？
4.最困惑的是每次集体订餐，总有欠欠儿的问你够不够吃？我是胖，但能不能别问这么弱智的问题，你就定两份还能剩啊。
5.据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来？
6.据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
7.虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
8.但是，那为啥女生总认为男生很花心呢？还不是因为，确实如此么？
篇5
一、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
三、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
六、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
七、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
八、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
篇6
一、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
二、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
三、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
四、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
五、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
六、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
七、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
篇7
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
4、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
5、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
6、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
7、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
8、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
篇8
一、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
二、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
三、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
四、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
五、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
六、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
七、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
八、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
篇9
一、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
二、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
三、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
四、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
七、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
八、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
篇10
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
三、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
四、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
七、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。