关于开始的文案
篇1
一、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
二、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
三、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
四、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
五、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
六、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
七、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
八、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
篇2
一、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
二、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
三、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
四、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
六、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
七、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
八、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
篇3
1、可以做朋友吗，只是故事的开始；还可以做朋友吗，这是故事的结局。
2、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
3、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
4、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
5、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
6、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。
7、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
8、在脸上砸了那么多护肤品，到头来身体上任何一块皮肤都比脸上好。
篇4
一、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
二、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
三、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
四、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
五、、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
六、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
七、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
篇5
1.官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
2.人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
3.不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。哎！一言难尽！
4.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
5.女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
6.昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
7.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
8.今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
篇6
一、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
二、今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
三、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？
四、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
五、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
六、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
七、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
八、男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！
篇7
一、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
二、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
三、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
四、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
五、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
六、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
七、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
八、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
篇8
1、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
2、儿子的成绩一直都很稳定，一般都是班里的第一。但是上次的期中考试突然变成了第二名。我就有些奇怪地问他：“你这次是没发挥好吗？怎么成第二名了？”儿子说：“没有，我就是故意让着他的，我们商量过了，让他考第一更核算！”这么说我就更不懂了，我问他问什么。他说：“我靠第一，你只奖励我100块，但是他靠第一，他爸奖励他1000块，然后他答应分给我一半！”
3、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！……
4、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串烤鸡翅!!!"
5、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
6、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
7、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……
8、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
篇9
一、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
二、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
三、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
四、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
五、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
六、瞧我这记性，又把你当人看了。
七、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
八、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
篇10
1、每天夜里下定决心，从明天开始改变，好好生活 努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身，都中午了，还是改天吧。
2、我此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
3、你痛苦的根源 就是自己像猪一样懒，却又没法像猪一样 懒得心安理得。
4、你总会等到一个人，他会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
5、20十六、找一个好看爱我的男朋友，20十七、找一个爱我的男朋友，20十八、找一个男朋友 20十九、找个男的，20二十、找个人 。
6、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
7、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
8、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。