关于不停的文案
篇1
一、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
二、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
五、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
篇2
一、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
二、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……
三、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
四、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
五、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我做到了前四个……
六、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
七、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
篇3
一、胖人还是不要戴红围巾，不然会狠像扣扣。
二、抄作业不怀疑对方做的对错是抄作业的基本道德。
三、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
四、再帅，也要低调啊。
五、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
六、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
七、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
八、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
篇4
一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
三、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
四、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
五、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！而他却跟我说：“你跟我搁这儿比谁头铁呢？”
六、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
七、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
八、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
篇5
一、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
三、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
四、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
五、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
六、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
七、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
篇6
一、看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。
二、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
三、今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了，赶快掏出50块钱封口费，过了一会，这孩子手里拿了一张100的过来了，后面还跟着我媳妇……
四、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
五、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
六、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！
七、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
八、刚才坐地铁没零钱，我对旁边一个陌生妹子说：“能帮我兑零钱吗”。妹子：“你怎么知道我一定会帮你兑？”我：“确认过眼神，我遇上兑的人。”
篇7
一、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
二、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
三、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
四、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
五、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
六、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
七、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
八、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
篇8
一、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
二、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
三、别总自称是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
四、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
五、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
六、你听过最孤独的话是什么？--同学，作业就剩你没交了。
七、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
八、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
篇9
一、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
二、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
三、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
四、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
五、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
六、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
七、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
八、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
篇10
一、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
二、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
三、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
四、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
五、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
六、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
七、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
八、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。